ELLA PUEDE SER LA ÚNICA CERTEZA

Le doy todo mi amor;
es todo lo que hago...
Y si la vieras como yo
la amarías también
...Y la amo

Ella me lo da todo
y cariñosamente
El beso que mi amante da
me lo da a mí
...Y la amo

Amores como el nuestro
nunca morirán
mientras que
estés cerca

Brillantes son las estrellas que brillan
oscuro es el cielo
sé que mi amor
nunca morirá
...Y la amo*
________
*And I love her... And say no more!

DE LA GREGUERÍA COMO MÉTODO INCOERCIBLE DE MANIFESTACIÓN DEL GENIO CREADOR

Invención preclara debida al bienlogrado poeta español Ramón Gómez de la Serna, la greguería, proliferante en el mundo hispano de la pasada centuria, fue conjugada como fórmula de yuxtaposición poético-humorística por ubérrimos orífices del acontecer literario de nuestros pueblos. Sintetizada en la insigne ecuacución del pródigo Ramón:

humor + metáfora = greguería

Ha dejado en la agradecida memoria de innúmeras generaciones el dichoso estigma del ingenio castizo.

A leer a Ramón, a otra parte. He aquí mi museo personal:

1) Los unicornios existen... Ayer, uno de ellos me soñó.

2) No es que Dios no exista, sólo es un poco tímido.

3) La droga es el opio de los pueblos.

4) Por piedad, las margaritas guardan, a veces, un último pétalo escondido.

5) La zanahoria usa "h" por mero snobismo.

6) Los signos de interrogación son anzuelos para pescar filósofos.

7) La caries tiene múltiples personalidades.

8) ¡Estoy harto de ese Goya y sus caprichos!

9) En el ajedrez, nada es más intrigante que el engreimiento de los alfiles.

10) No es que Dios no exista, sólo que seguimos en el séptimo día.

11) Una mariposa es un tímido intento de objetivación del vuelo.

20) Los pingüinos nos simpatizan porque nos permiten usar la diéresis.

21) La sorpresa es la sal de la vida. ¡Espárragos!

22) Acariciar una mimosa es irresistible.

23) La medida del amor sólo puede ser expresada con números irracionales.

24) No hacía la "V" de la victoria: creaba conejos de sombra sobre una pared ausente.

25) ¿Con quién debe casarse uno para pertenecer a la familia de los camélidos?

26) Los armónicos del violín son pajaritos con hipo.

27) El zapato es la medida de todas las hormas.

28) Los bichos renegaron de su mesías porque era un piojo resucitado.

29) Los tentáculos son medias de mujer al trote.

30) No es que Dios no exista, sólo que no cree en Sí Mismo.

Pete E Peller

LOS LES LUTHIERS

Como ya escribí mucho, decidí que era hora de que laburaran otros. Así que, alegría de los desmemoriados y los nostálgicos, ahí les va un videito de Les Luthiers.

¡FELIZ DÍA!

Juegos

¡Feliz día del niño! ¿Cómo? ¿Qué no es hoy? ¿No es todos los días? Ah, no: ese es el día de la madre... ¡Feliz día de la madre, 'tonce! ¿O no es válida cualquier excusa para regalar un chiche... ¡Y basta de regalarme libros y pulóveres, por favor: me tienen podrido! Quise jugar un juego de mi época y me encontré con esto... que tecnología de mierda. Ahura voy y me juego unos fichines.

¡MALDITO GENIO!

El físico Ludwig Edward Boltzmann tenía la poco didáctica costumbre de impartir sus clases asumiendo que sus alumnos eran capaces de seguir mentalmente sus complejísimos razonamientos. Cierto día, después de que dictara una amena clase sobre gases ideales, uno de sus alumnos se quejó de que no escribiera en el pizarrón las complicadas ecuaciones que había usado, aduciendo la sensata razón de que nadie había entendido un cuerno. Boltzmann, entonces, se disculpó y prometió subsanar esa falencia. En su siguiente clase, para espanto de sus alumnos, empezó diciendo: "Caballeros, si combinamos la ley de Boyle con la ley de Charles obtendremos la ecuación: p·V=p0·V0·(1+a·t). Ahora, es claro que aSb = f(x)·dx·x(a) y también que VS·f(x, y, z)·dV=0. Esto es tan simple como que uno más uno son dos.

Entonces, Boltzmann se acordó de la promesa que le había hecho a su alumno y fue hacia el pizarrón y escribió:

1 + 1 = 2

BELLEZA Y BONDAD

...La Belleza, manifestada en cualquiera de sus formas, ejerce un influjo demasiado poderoso sobre nosotros como para que no intentemos ligarla a la virtud moral o espiritual. No podemos resignemos, en fin, a la idea de que una persona bella pueda ser malvada o estúpida ni a que un bello libro haya sido escrito por una persona inmoral.

...Cuatrocientos años antes de que un tal Jesús llagara al mundo con su impracticable doctrina del perdón, un tal Platón quiso imponer su poco verosímil doctrina de igualdad entre Bondad y Belleza; doctrina o creencia más cercana a lo poético que a lo filosófico, pero que gozó de relativa buena salud en Occidente, que creyó, durante siglos, que Platón (ese gran poeta) tenía razón.

...Un poeta, un tal John Keats, escribió siglos después: "Belleza es Verdad; Verdad, Belleza", avivando ese mismo espíritu. Pero los tiempos corrieron y con ellos llegó también el desengaño, que con los nombres de decadentismo y simbolismo, hicieron posible que, un siglo después, un tal Oscar Wilde decretara: "No existen libros morales o inmorales, sólo libros bien o mal escritos. Eso es todo" Wilde dedicó toda su obra a demostrar de modo ostensivo esta verdad y su vida, a demostrar la tesis opuesta.

...No podemos abandonar la fe. La Belleza, de un modo misterioso, debe encerrar virtud. No podemos dejar de creer que es así. Pero ¿cúal es la verdadera relación (si es que existe) entre Belleza y Verdad y entre Belleza y Bondad? Los que debaten ahí son nuestro corazón y nuestro cerebro. Somos ese monstruo de contradicción...

...Otro poeta, un tal William Yeats, arriesgó una respuesta en una copla que, además de ser bella, quizás sea, también, verdadera:

El vino entra en la boca

y el amor por los ojos:

Es todo lo que sabremos

antes de envejecer y morir...

Yo levanto mi vaso

y te miro y suspiro.

...¿Por qué sentimos ante la Belleza que algo nos fue revelado?

PEYORATO Y LA MUERTE

"No me preocupa la muerte en sí; lo que me preocupa es morir."

"Dicen que si un hombre no muriera sería un poco menos hombre. Eso es como decir que si un vaso no se rompiera sería un poco menos vaso."

"Deseo que no se escriba nada en mi lápida... nunca!"

"Contra lo que suelen decir ciertos sabios, la muerte no es parte de la vida: precisamente, es la única cosa que no es parte de la vida."

"Si morir es algo bueno, ¿por qué Dios es inmortal?"

"Salvo los marxistas, todo el mundo cree que algo de nosotros persiste tras la muerte... ¡Y después se preguntan por qué triunfó el capitalismo."

"Lo único bueno de la muerte es que uno puede irse sin devolverle el gallo a Asklepios."

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Extraído de su libro: "Sentencias de muerte"

Échele un ojo a: Peyorato y la fin del mundo

PREGUNTA Y RESPUESTA

Génesis:

Lamento empezar decepcionándolos: no me acuerdo que es lo que Walter dijo. O mejor dicho: qué es lo que trataba de decir. El tipo estaba en ese espantoso trance en que la nada se resiste a ser palabra. Medio agachado, cejijunto y con gesto adusto, hacia rotar su mano como si quisiera hacer girar una perilla invisible en el aire (Esta frase es muy suya) Es decir, seguía todos los pasos indispensables para articular la frase, pero la muy atorranta, se resistía… Hasta que por fin salió y quedó flotando en el aire, como si tal cosa, como si siempre hubiese existido.
"¿Cómo supiste lo que iba a decir antes que yo?" Dijo Walter, entonces. Yo primero no entendí bien. Después, por su cara de sorpresa supese que el que había hablado era yo.

Exégesis:

En música, suele hablarse de un curioso proceso psicológico de creación: “pregunta” y “respuesta”. Ciertas “frases” musicales o “preguntas”, presuponen ciertas respuestas, las anticipan (tanto en el sentido temporal como en el futbolístico*) De hecho, es común que en la improvisación, un músico “pregunte” y el otro “responda”... ¡Y me anticipo a sus quejas: yo también desprecio las comillas! Pero nos ahorraron un largo trecho: ahora, querido lector, simplemente, omítalas, y lea las palabras, no en sentido figurado, sino en sentido literal: Voilà!

Corolario:

La idea era de Walter, que había creado el contexto y había hecho la pregunta adecuada, porque la pregunta adecuada, siempre presupone la respuesta adecuada. Una vez dada la empatía, todo Salieri es capaz de componer el “Réquiem”, del mismo modo en que más de un Salieri cree que podría haber escrito el “Discurso del método” si Descartes no le hubiera ganado de mano.

Quinta pata:

Otra vez me choco con esa frase, que en su momento, me pareció tan ingenua y cada vez parece tener un sentido más poderoso: “Felicidad es ser comprendido”. Con suerte, nos va a tocar conocer a dos o tres personas que nos entiendan. Con suerte nos van a amar y van a ser la persona adecuada para amarnos. Después, ya es asunto suyo. Que yo soy escritor, no Celestina.

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*Para la definición de anticipación, me remito a la sapiencia de mis lectores, ya que, como la ley del orsai, es de casi imposible elucidación.

Requiem

ODA A LOS PIESES

(Poema por encargo)

No me atrapa la pura simetría

de tus ojos distantes y fugaces,

ni de tu boca el vuelo en que deshaces

la paloma gentil de tu alegría.

No busco en mi desvelo tu cintura

de fruto esquivo y de milagros plenos,

ni el ingrávido anhelo de tus senos,

de egregia, equilibrada, arquitectura.

Mi locura de amor tiene otro nombre:

Amo tus pies... Mi singular empeño

es rendirme a tus pies y ser tu dueño

¿Habrá, quizás, alguno que se asombre?

Hay otros como yo y aun siendo pocos

¿Quién podrá señalarme impunemente,

si en materia de amor, cuerdo es quien siente,

y aquellos que no sienten, están locos?

Mi promesa no es vana ni está trunca:

Te amo de los pies a la cabeza...

Estoy ahí, donde tu cuerpo empieza:

a tus pies, más que nadie, más que nunca...

Aloir Edef

To click or not to click

APOLOGÍA DEL LEVANTE (NOTA INTEMPESTIVA)

Hace poco publiqué una escena de “Sueños de un seductor” de Woody Allen, en que un tipo se iba de levante a una exposición de arte. Varios amigos (incluso por teléfono) me llamaron la atención sobre el papel patético que hacía. A mí, sin embargo, siempre me resultó de una gran ternura. Al tipo lo había dejado su mujer y estaba deprimido. Y le pasaba lo mismo que nos pasa a todos cuando nos dejan: creía que nunca más iba a ser amado por nadie, que nunca más iba a ser deseado. Creo que el levante no es desagradable en sí mismo, nada más puede serlo la persona que lo ejerce. Y en lo que a mí respecta, no creo que tenga un lugar adecuado. Si uno se levanta a la mejor mina de la exposición ¿Qué importa la Gioconda? ¡Da Vinci ni siquiera la terminó de pintar! Y ahí radica uno de los problemas: nuestro apetito de perfección nos condena muchas veces a dejar pasar lo posible. Y se los dice alguien que no fue de levante a ningún lado… nunca.

El levante es una aventura, una forma de rebelión, de burla a lo establecido. Por lo tanto, siempre está fuera de lugar. Por eso son tan tristes los lugares que, precisamente, fueron creados para ir de levante. La sensibilidad, la elegancia, la inteligencia, pueden hacerlo posible hasta en los velorios. Nuestro rechazo proviene, quizás, de su espíritu deportivo. Es cierto que al otro se lo vuelve una cosa pero, muchas veces, eso se debe a que es más fácil hablarle a una cosa que a una persona.

Algo sí es cierto: el levante tiene menor categoría estética que la seducción. Pero a veces es muy difícil diferenciarlos uno de otro. Y además, uno no tiene tiempo de ejercer la seducción en la parada del colectivo. ¿Y qué pasa si ella era Ella? Es cierto que levantarse a una mina (o a un gil) se parece más a meter un gol que a escribir un poema. Sin embargo, el riesgo existe: el donjuan es el único cazador que corre el riesgo de ser cazado, de enamorase tanto o más que el ¿levantado?

Por último, les regalo una anécdota que siempre me gustó y que, además, se parece increíblemente a la susodicha escena. Una señorita de apellido Osbourne estaba pintando un paisaje y un fulano se le acercó y le dijo: “¿Por qué priva al paisaje de su aspecto más encantador?”. La señorita Osbourne miró la tela y no encontró omisión alguna. Delicadamente, el joven caballero se acercó a su oído y susurró: “Me refería a usted”. Ella se enamoró al instante de aquel muchacho y lo acompañó el resto de su vida, hasta que tuvo que despedirse de él en Samoa, cuando la muerte se lo arrancó para siempre. Ese caballero era Robert Luois Stevenson. ¡Ojalá, amigas, les toqué ser amadas por un hombre que valga la mitad de lo que valía aquel hombre, que con tanta elegancia ejerció el bello deporte del levante!

Se despide de ustedes, uno que, mal que mal, siempre termina sus cuadros… A propósito: ¿Qué hacen el sábado a la noche?

ELLA PUEDE VALERLO TODO

"Te lo juro yo" por Miguel de Molina.

APOLOGÍA DE MANUEL DE MUGUINO

Nunca vi a un hombre excusarse de amar a su hijo porque es feo... Lo afirmo y lo repetiré ante cualquiera: sin importarme cuál sea el valor de mi obra, voy a hacer lo imposible porque no sea olvidada, del mismo modo en que, sin importarme el valor de mi vida, voy a hacer lo imposible por volverla inmortal.

No voy a pedir perdón por amar a las mujeres hermosas, por leer nada más que bellos libros, por haber elegido y merecido la amistad de hombres admirables y mucho menos por haber errado o perdido; si de algo no van a poder acusarme, es de no haber sido jamás uno de aquellos que, al tirar piedras, apuntan siempre al piso para no fallar el tiro. Yo apunté siempre a las estrellas y, por momentos (engañado o no) me supe capaz de alterar constelaciones.

A otros con la empresa de la mesura, máscara impune de la mediocridad: exijo ser medido, como poeta, ante Shakespeare, como filósofo, ante Kant, como amante, ante el propio Casanova... ante ellos y no ante ningún otro. Siempre va a haber más gloria en caer rendido ante gigantes que en romper todos los récords como knockeador de enanos, por más locura se nos adjudique y por más aspas de molino resulten nuestros gigantes...

¡Y más gloria habrá en el valeroso arresto si aquello a lo que llamo Dios es sólo el aspa de un molino!

Manuel de Muguino*

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*Atanatósofo, polígrafo y aventurero argentino de origen vasco o gallego, no me acuerdo.

UN MILAGRITO TOPOLÓGICO*

¡Marche un milagrito para la mesa 4! Ante ustedes: la cinta de Möbius (Moebius para los amigos), ese objeto imposible que no tiene un reverso; modesto milagrito de la Topología**, esa curiosa ciencia tan cara a los magos, tan asombrosa para aquellos que tenemos una intuición tan pobremente euclidiana del mundo.

Una tirita de papel, un lápiz y un poquito de cinta adhesiva nos separan de lo impensado, del asombro infantil ante el mundo que creíamos haber perdido para siempre.

Voilà!

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*Fuente: "Matemáticas e imaginación" de Edward Kasner y James Newman.

**Algún día hablaremos de la botella de Klein, ese objeto inconcebible que no tiene un afuera ni un adentro y que, además, inspiró una de las páginas más bellas de nuestro amigo Arreola.

¡POR FIN SEXO!

¡Por fin! Mucho han tenido que tolerar mis lectores, pero la espera no fue en vano. ¡Sexo! ¡Sexo explícito, sin vueltas ni disimulos! ¡Sexo para todo el mundo!

La escena pertenece a "The Meaning of Life", del grupo cómico Monty Python. La película es como el "Diccionario Filosófico" de Voltaire: no se puede aprender nada ahí, pro, por momentos, es muy divertida... ¡Cómo el sexo!

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Notará el lector que algunos de los equívocos se pierden en el doblaje. Por ejemplo: "Ponte de pie (stand up) cuando mi mujer entre". Intuyo que algo parecido pasa cuando uno de los alumnos pide permiso para abrir la ventana, pero vaya uno a saber!

QUINTA PATA A LA CAUSALIDAD

Mucho se ha hablado de las imprevisibles consecuencias de la causalidad, tan difíciles de determinar en la vigilia, cuya complejidad hace que muchos de sus aspectos se nos escapen. Sí nos es posible determinar su camino en el mundo de la creación, donde todo cuanto existe está, al menos en apariencia, dado a nuetros ojos. Eso pasa, por ejemplo, en el mito.

Tomemos por caso la guerra de Troya. Como saben los que han leído a Homero, esta guerra no tenía por finalidad el dominio del comercio marítimo, como los ilusos historiadores se empeñan en afirmar, sino el recuperar a la esposa de Agamenón, la famosa Helena (la mujer más bella del mundo), de las manos de su raptor, el joven Paris, hijo de Príamo, rey de Troya. ¿Y qué mejor razón para una guerra que una mujer, en especial, si es la más bella del mundo? ¿Pero por qué se enamora Helena de Paris? Si bien es cierto que Paris estaba dotado de gran belleza, no fue sino por arte de Afrodita que Helena se enamoró de él. ¿Y por qué la diosa favoreció a Paris? Los memoriosos recordarán el casamiento olímpico entre Tetis y Peleo, al que no fuera invitada la diosa Discordia, la que, haciendo honor a su nombre, se presentó de improviso, trayendo consigo una manzana de oro de gran belleza, que arrojó sobre la mesa en que se hallaban sentadas Afrodita, Hera y Palas Atenea, diciendo: “Para la más hermosa.” La ‘manzana de la discordia’, fue pretendida, obviamente, por las tres diosas, por lo que Zeus tuvo la poco feliz idea de crear un concurso de belleza, para el que el desdichado Paris fue elegido como juez. Las tres diosas, temerosas de su decisión, intentaron sobornar a Paris ofreciéndole los dones propios de su dominio celeste. Paris (como todo hombre que se precie de tal) desdeñó la sabiduría ofrecida por Palas y las riquezas e imperios ofrecidos por Hera (que por otro lado ya poseía), dejándose seducir por el cohecho de Afrodita: el amor de la mujer más bella del mundo...

Ahora bien, pudiendo dar por cerrado el orden causal, nos permitimos ir un paso más allá. ¿Qué era esta manzana de oro que encendiera la codicia y los celos de las diosas, cuya disputa dio lugar al famoso ‘Juicio de Paris’ y a la histórica guerra narrada por Homero? Las manzanas de oro, presentes en muchos mitos de la antigüedad, eran frutos míticos descubiertos por los viajeros en los confines orientales del mundo, en las lejanas tierras Chinas. No sólo existentes en el mito, estos frutos, del tamaño de una manzana, pero cubiertos de piel y carne dorada, eran desconocidos en Grecia, por lo que los viajeros se referían a ellos como a “manzanas doradas” o “manzanas de oro”.

Así, remontándonos en la compleja cadena causal, llegamos a la conclusión de que la guerra de Troya, la guerra de mayor trascendencia cultural de la historia, fue por culpa de una naranja.

¿Cuántas manzanas de discordia, amigo lector, habrá detrás del más inexplicable de nuestros actos?

SIC VOS NON VOBIS

Grande fue el enojo de Virgilio al saber que el poeta Batilo pretendía adjudicarse unos versos de su autoría, escritos en los muros de palacio. Para determinar quien mentía, el autor de la Eneida propuso a Batilo el desafío de crear cuatro haxámetros a partir del hemistiquio "sic vos non vobis", ejercicio que no debía resultar imposible para el autor de los versos del muro.

Batilo fue incapaz de cumplir la tarea; no así Virgilio, que presentó los siguientes versos para escarnio del plagiario: sic vos non vobis, nidificatis aves (así, vosotras, aves, construís nidos que no serán para vosotras); sic vos non vobis vellera fertis, oves (así, vosotras, ovejas, lleváis lana que no será para vosotras); sic vos non vobis mellificatis, apis (así, vosotras, abejas, creáis miel que no será para vosotras); sic vos non vobis fertis aratra, boves (así, vosotros, bueyes, no tiráis para vosotros del arado)

De este modo quedó salvado el prestigio de Virgilio.

Suspicacias:

Curioso es que Batilo no haya supuesto que los hexámetros eran anteriores al desafío; curioso, también, que los versos que lo causaron no hayan quedado en la memoria de nadie.

¿Por qué será que aceptamos con tanta facilidad la veracidad de las anécdotas? Quizás los hombres como Virgilio necesiten, de vez en cuando, de algún Batilo. ¿Cuál de los dos, amigo lector, será nuestro destino?

PEYORATO Y LA FIN DEL MUNDO

"Hay personas que viven cada segundo como si fuera el último. Ayer mismo, vi a uno de ellos en la calle pidiendo auxilio."

"Estoy cansado de oír decir a las personas que si el mundo terminara mañana, gastarían todo su dinero en bares y prostíbulos. ¿No han pensado nunca que, en ese caso, los cantineros y las prostitutas tendrían mejores cosas que hacer?"

"¿Qué clase de idiota necesita del Apocalipsis para corregir sus gustos?"

"El fin del mundo tiene su aspecto positivo; ese día, por ejemplo, acabarán, de una vez y para siempre, las predicciones sobre el fin del mundo."

_______

Extraído de su libro: "La escatología y otras asquerosidades."

Échele un ojo a: Peyorato y la religión

ELLA PUEDE SER TAN MALA

JE ME SUIS FAIT TOUT PETIT*

No me había sacado nunca el sombrero
ante nadie,
ahora me arrastro y me hago el bueno
si ella me llama.
Era un perro malo, ella me hace comer
de su manito.
Tenía dientes de lobo y los cambié
por estos dientitos.

Me hice chiquito ante una muñeca
que cierra los ojos cuando se la acuesta.
Me hice chiquito ante una muñeca
que dice "mamá" cuando se la to-ca.

Tenía el cuero duro y ella me cambió,
la mosquita muerta,
y caí bien caliente y bien cocido
contra esa boca
que tiene dientes de leche cuando sonríe,
cuando ella canta,
y dientes de lobo cuando ella se enoja
¡Qué ella es muy mala!

Me hice chiquito ante una muñeca...

Sufro su ley, voy todo dulce
bajo su imperio
aunque sea demasiado celosa
y peor que eso:
una linda flor que me pareció**
más linda que ella
una linda flor un día murió
a sombrillazos.

Me hice chiquito ante una muñeca...

Todos los sonámbulos, todos los magos
ne dijeron sin malicia
que en sus brazos en cruz yo sufriría
mi último suplicio;
los hay peores, los hay mejores
pero a todos le toca.
Que uno se cuelgue acá o se cuelgue allá
igual se cuelga.

Me hice chiquito ante una muñeca...

_________
*Me hice chiquito, de Georges Brassens.

**En los comentarios, puede encontrarse una interesante salvedad de una lectora a la traducción de este verso.

PD 3/6/09. Vuelvo para postear esta edición propia con subtítulos.

¡QUÉ RISA LA HIENA!

¡Qué me vienen con el Curtis: esto es conocimiento biológico! ¡Debemos bogar por la presencia inmediata de Bestiarios en nuestras escuelas! Por ahora, deberán conformarse con otro extracto de Plinio el Viejo*:

Hiena: "(...) La hiena es el único animal que desentierra las tumbas para devorar los cadáveres. Sus ojos poséen múltiples colores y el perro que caiga bajo su sombra enmudecerá para siempre. Cuando la hiena mira a un animal tres veces consecutivas, este quedará inmóvil y ya no volverá a caminar(...) Pueden imitar la voz humana y llamar a las personas por su nombre; así mismo, suelen imitar los sonidos del vómito humano...

Y por si fuera poco:

(...) Las hienas se transforman en macho y hembra alternadamente cada año.

Sobre este aspecto se expedirá Esopo:

"Se dice que las hienas cambian su sexo; así, durante un año son machos y al año siguiente son hembras. Cierto día, una hiena macho intentó tener sexo cotra natura con una hembra, quien le recordó que el año siguiente le tocaría a él hacerle lo mismo que le hacía a ella"**

Al parecer, a la hiena no le causó mucha gracia. ¡Curioso origen el de la regla de oro!

_________

*Historia Natural, 8, 30.

**Fábulas, 340.

INTROMISIÓN II: MONTERROSO

Monterroso en Guatemala: érase que fuera. Después México… Augusto de mentas, como el que Imperio*, pero él más porque mundos. Mucho más: página un mundo, cada libro, cosmos. Sic:


Hubo una vez un animal que quiso discutir con Sansón a las patadas: No se imaginan como le fue. Pero ya ven cómo le fue después a Sansón con Dalila aliada a los filisteos. Si quieres triunfar contra Sansón, únete a los filisteos. Si quieres triunfar sobre Dalila, únete a los filisteos.

Únete siempre a los filisteos.


A veces leí todo, pero esto ilusión de nuevo renace para mí siempre. Más Arreola, pero este “caminar camina”

Despídome con opinión concluyente:

Cuando quiso volver a dormir no pudo, porque era el dinosaurio el que soñaba.

Luis Tarrio

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*Romano, no Carolingio. No confundir que ese lector único. By.

¿DE QUÉ SE TRATA TODO ESTO?

Entre más avanza el conocimiento del hombre sobre el mundo más evidente se vuelve el hecho incuestionable de que sólo existen dos maneras de enfrentarse a la vida: reir y llorar... Ninguna es superior a la otra moral o estéticamente. Se trata de una simple elección...

La escena ilustrativa pertenece a "Sueños de un seductor"

DE FALSARIOS Y BIBLIÓMANOS

En una librería de Mar del Plata, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo fue un bibliómano de esos de lentes y camisa, copiosa verba y no fingido ingenio, casco roto y ciclomotor ruidoso. Venía el muchacho a pedir un libro raro, del que no había oído yo hablar en mucho tiempo: la segunda parte del Quijote de La Mancha, pero no la de Cervantes, sino la otra, esa curiosa impostura firmada por un tal Nicolás de Avellaneda y cuya publicación (anterior a la segunda parte “original”) tanto dolor provocó al pobre Manco.

Este libro genera un problema intrigante. Para empezar ¿qué lo hace menos fidedigno que el que leemos habitualmente? ¿Que esté mejor escrito? ¿Cómo saberlo, si el libro de Avellaneda no aparece? ¿Qué no lo escribió Cervantes? ¿Es un autor dueño de su ficción? El argumento de que un escritor debe respetar las invenciones de otro, ¿no es, en todo caso, un argumento de carácter moral y no estético?

Pero hay algo más… algo que siempre me llamó la atención: el curioso destino de falsario que, por envidia o afán de lucro, se impuso un hombre hasta hoy anónimo. Me sorprende ahora, también, recordar que hace unos años me impuse el ejercicio de cantar a este hombre al itálico modo:


EL FALSARIO


El alba lo encontró sobre la mesa
Dormido ante la vela consumida
Que dio su luz a la invención fingida
Que ya su escrito inagotable apresa.

Hay a su lado una balumba espesa
Y entre sus dedos, todavía asida,
Una pluma de punta ennegrecida
Que en el hastío matinal sopesa.

Duda un instante ante su sino ingrato
De amanuense de un febril manchego
E infame impostor de un genio lego.

Decide conservar su anonimato
Y su infamia en el falso nombre queda.
Estampa al fin su firma: Avellaneda.


¿A que viene el homenaje? No sé… quizás hoy me sienta cerca de este hombre, como de todos los otros hombres. Quizás hoy siento que el amor o la muerte y, acaso todo lo que verdaderamente importa, nos es común a todos y cada uno. Vivir quizás no sea más que repetir los errores de otros hombres, en un simple plagio interminable, en donde siempre nos toca ser tristemente anónimos.

ENCONTRÉ UN DRAGÓN. ESPÉRENME UNO O DOS DÍAS... EXTRÁÑENME!!!

LUIS TARRIO: ¿UNA EXÉGESIS?

En nuestro* post “Intromisión I”, fechado el 1/4/08 se publicó un artículo incomprensible firmado por un tal Luis Tarrio. Esta publicación fue aprobada, lo reconozco, por motivos espurios: pero hay un límite para todo. A raíz de su ininteligibilidad**, decidimos pedir explicaciones (vía mail) al tal Tarrio. Estas explicaciones llegaron a la brevedad, pero resultaron, también, ininteligibles. A raíz de esto, se conformó una comisión de notables al efecto de hallarle la quinta pata. El Lic Peyorato, el Arq Pete Peller y yo nos reunimos el día determinado para la tarea (provistos del equipo de mate pertinente) pero los notables nunca se presentaron. Algo sin embargo, pudimos sacar en limpio:

Tarrio es parte de una corriente de vanguardia autodenominada “Logogestaltismo”. Es posible que sea su fundador y único integrante, pero esas son sólo inferencias nuestras (o mías) Pensamos que lo más lógico hubiese sido llamarla “Logogestáltica”, apartándose de la ortodoxia. Pero que le vamos a hacer: estas corrientes son muy amigas de la tradición.

El "Logogestaltismo" (al parecer) se vale de la teoría gestáltica*** para la creación de su obra. Intentamos analizar su lenguaje, con escasos resultados. Por ejemplo, suponemos que “No querer mucho con Russell o Galileo. Epur si muovue”, valdría por “No tiene mucho que ver con Russell y Galileo, pero caminar, camina”. El pasaje que comienza con: “Literatura fantástica (…)” y termina en: “No le miento que me creo eso”, es, al parecer, una declaración estética o idealista, pero sólo en el cerebro de Tarrio. La frase analizada más arriba, quizás participe de esta declaración, pero eso es una incógnita.

Por nuestra parte, deploramos la elección de Arreola como sujeto de su alabanza, no porque Arreola no nos guste, sino por todo lo contrario. Además, dudamos del convencimiento de Tarrio respecto al valor de su estética puesto que, en el último párrafo, cuando se las da de poeta, la abandona por completo.

Luis Tarrio

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*Nadie supo explicarme nunca por qué es de uso el plural en estos casos.

**Siempre me gustó escribir esta palabra (pieza de museo de los hipopotamomonstrusesquipedalófilos) por la sencilla razón de que soy incapaz de pronunciarla.

***Nuestra ilustración da un ejemplo serio de la Gestalt, en donde el cuadrado que vemos es construído por nuestro cerebro, ya que no está presente de modo efectivo. Para mayores elucidaciones ver el artículo correspondiente de Wikipedia. (Es decir Gestalt, no Tarrio)

CURRICULUM VITAE

Heterónimos correcta o incorrectamente atribuídos: Fede Erratas, Fede Cristiano, Juan Gublín, Aloir Edef, Pablo, Rodolfo Managua, Manuel de Muguino, Alcides Peyorato, Arq. Pete E. Peller, Luis Tarrio, Jorge Luis Borges.

Alias: Federiola, Samuel, Jesús, Federer, Patalgina, Fedex, Eficient, Linyera, Mfede, Norske, etcétera.

Producciones:

1. En medios gráficos: Co-fundador, editor, humorista gráfico y columnista del fancín "Moraleja" (1.994 - 1.996) junto a ulisesenbalsa.blogspot.com y rockmelodico.blogspot.com. Publicando bajo normas VPdDE (varios pseudónimos de difícil esclarecimiento).

2. En medios radiales: a). Productor y locutor(?) radial en el programa "Filosofiando" (2.000?), junto a Walter (Sí, ese) y Tincho (el amargo) b). Uno o dos bolos realizados en forma anónima en el programa radial "Ha sido un gusto, Don Lisérgico" (1.998?), junto a ulisesenbalsa y Tincho (otro; también amargo).

3. Como escritor: autor de "O... P..." (cuentos); "Bitácora de un sedentario" y "Terra verbalis incognita" (poesía); "Poesía y tiempo" (ensayo) y "N... de una S..." (novela). Todos ellos inéditos.*

4. En la web: a). Hacedor del blog "La quinta pata" y creador de "Che, ¿qué esperás? Producciones Virtuales." Publicando bajo (VPdDE). b). Redactor del blog "Atanatosofía" de divulgación atanatosófica (en preparación) junto al casi-casi-por-dos-finales Prof Walter.**

5. Como enciclopedista: Editor en jefe y único redactor de la "Enciclopedia de datos inútiles, anécdotas, curiosidades y suspicacias " (en preparación).

*Se omiten los títulos completos en razón de la participación en concursos literarios.
**Recibido al 2012!!!!!

SUSPICACIAS EN TORNO A UN VIRTUOSO

Niccolò Paganini era un tipo muy extraño. Nadie le niega que haya sido un verdadero virtuoso del violín, peeeero... Había cosas que daban que pensar. Para empezar, tenía una apariencia mefistofélica: era delgado, alto, de cara angulosa, mirada sombría y manos enormes, de dedos curvos y largas uñas. No se llevaba muy bien con la gente y era fama que un halo siniestro lo envolvía. Para colmo, solía decirse (quede esto entre nosotros) que había hecho un pacto con el mismo Diablo para conseguir su talento.

Por supuesto, todos estos hechos podrían ser explicados por cualquier sinvergüenza. Cualquiera de estos trasnochados podría afirmar, por ejemplo, que era tradicional atribuir convenios con el Maligno al primer tipo que pudiera tocar algo medianamente complejo sin sudar*. En especial, si se trataba de un violinista. Sobretodo, después de que a uno de ellos, un tal Tartini, se le ocurriera la poco feliz idea de dar a conocer que el Diablo le había dictado en un sueño su "Trino dil Diavolo", una de las piezas más famosas para este instrumento.

A partir de este punto, argumentar cualquier tontería se vuelve tentador. Para empezar, se puede decir que, simplemente, era flaco y feo. El tamaño enorme de sus manos, a su vez, bien podía tener una raíz genética. Muchas personas padecen de aracnodactilia, una enfermedad caracterizada, precisamente, por el crecimiento desproporcionado de las extremidades**; el propio Rachmaninoff padeció está enfermedad, que explicaría, de paso, cierta facilidad mecánica en la ejecución de un instrumento. Respecto a sus uñas: es imposible que las de la mano izquierda fueran largas, ya que le hubiera resultado imposible pisar correctamente las cuerdas del violín. En cambio, que las uñas de la mano derecha fueran largas (según estos pelafustanes) sería fácilmente explicable: Paganini fue también uno de los primeros compositores y concertistas de guitarra que registre la música. En cuanto a su mal humor (nos dirán), bien podría atribuírselo a su misantropía y, en lo que hace a su talento como violinista, a que se había quemado las cejas haciendo escalas.

Pero nosotros, por supuesto, no aceptamos tales paparruchadas... Obviamente, este sujeto vendió su alma al Diablo. Como sabemos, no existe otra manera de aprender a tocar el violín.

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*Recordemos acá, como al pasar, a Robert Johnson, el músico de blues que, era fama, había dado su alma a cambio de dominar su guitarra.

**Algunas personas llegan a tener manos de medio metro de largo.

DAME UNA MANO

El pianista austríaco Paul Wittgenstein*, no quiso permanecer de brazos cruzados durante la Primera Guerra Mundial, así que decidió perder uno de ellos en combate. Una vez que la guerra terminó, Paul no quiso resignarse, tampoco, a la idea de no volver a tocar, así que decidió escribir a los músicos más importantes de su época para solicitarles la composición de un concierto para piano para una sola mano. Se sabe fehacientemente, que puso un especial cuidado en aclarar cuál de las manos no debía ser tomada en cuenta.

Alguna fama debería tener el muchacho, porque fueron muchos los compositores eminentes que le llevaron el apunte: entre ellos, Strauss, Hindemith, Prokovieff y, principalmente, Maurice Ravel. Precisamente, la de Ravel es la pieza que ilustra esta nota: “Concierto en Re mayor para piano (mano izquierda) y Orquesta”

El primer movimiento se los regalo, el segundo, ya saben...

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*Como yapa para los filósofos que suelen visitar el blog... Sí señores: Paul era hermano de Ludwig Wittgenstein, ese filósofo que decía que no pensamos antes de hablar.

¡ARACA CON EL BONACHÓN!

¡Ojaldre!

¡El Bonachón anda suelto!

A pedido de Cruz Roja Internacional, el Depto Municipal de Zoonosis (Sector Bestias Mitológicas) y Defensa Civil, damos a la ciudadanía la información necesaria para su reconocimiento:

Por favor: No intente capturarlo. No dude en huir. Acuda a las autoridades.

"El Bonasus* suele hallarse en la región de Poenia. Su aspecto general es similar al de un caballo, pero en verdad se parece a un toro**. Sus cuernos, por estar doblados hacia atrás, son inútiles para el ataque; por eso, cuando es agredido por otro animal o un cazador, se echa a correr y arroja hacia atrás su poderoso excremento, el cual puede recorrer unos dos o tres kilómetros. Si el cazador es alcanzado por el excremento de este animal, arderá inmediatamente envuelto en una bola de fuego, como así, todo lo que toca."

Plinio el Viejo (Historia Naturalis, 8, 16)

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*Bonasus o Bonacon lat. Bonachón.

**Esta oración será, seguramente, el deleite de los estudiantes de lógica.

PEYORATO Y LA RELIGIÓN

"Nunca voy a entender la fascinación que se profesa por Jesús; a mi entender, era un sujeto decididamente mesiánico."

"A las armas las carga el diablo y las descargan los fanáticos religiosos."

"¡Menos averigua Dios y condena!"

"Estaría dispuesto a donar la mitad de mis ingresos a la Iglesia, siempre y cuando la Iglesia hiciera lo mismo por mí."

"Si este es el mejor de los mundos posibles, ¿por qué me duele la muela?"

"¡Estamos en manos del sujeto que inventó el Infierno!"

"Yo no sé si Dios juega o no juega a los dados. Lo que sí sé es que este universo no es precisamente una generala doble."

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Extraído de su libro: "Dios no es Maradona"

Échele un ojo a: Peyorato y el matrimonio

QUINTA PATA AL OÍDO ABSOLUTO

 

...Al fin pude lograr (después de larga insistencia) que una de mis entradas diera lugar a un debate impensado e interesante. Me refiero, por supuesto, al post "Experimento musical" y al debate que originó en realación al concepto del oído absoluto. ¿Cómo iba a perderme la posibilidad de seguir jorobando?

...Se mezclan acá (si no me equivoco) dos campos: la Filosofía del Lenguaje y la Teoría del Conocimiento. Tiro la segunda piedra para ver que pasa. Y dice así:

...1. Es cierto que una persona con oído absoluto es capaz de dar el nombre correcto a una nota con sólo escucharla, pero sólo si conoce este nombre y si tiene la capacidad mental de articular "nombre propio" y "cosa".

...2. Es cierto, también, que puede ubicarla correctamente dentro de un sistema de notas o escala, pero sólo si conoce este sistema o escala o si conoce, por lo menos, la existencia de otras notas.

...Porque:

...1.1. Un hombre puede tener oído absoluto y sufrir de afasia, por lo que sería capaz de reconocer un sonido pero no de darle un nombre. Es la capacidad de distinguir o, mejor dicho, de reconocer ese sonido, lo que hace a lo que llamamos oído absoluto y no la capacidad de darle "el nombre adecuado", que es un atributo sucedáneo.

...2.2. Un hombre con oído absoluto que haya escuchado sólo dos sonidos en su vida es capaz de determinar que esos dos sonidos son iguales sin necesidad de constrastarlos con un tercer sonido diferente. Imaginen, por ejemplo, a un Adán con oído absoluto en el Paraíso escuchando el sonido de una piedra al caer al agua (demosle a este sonido el valor de 345 mhz, por ejemplo). Si una segunda piedra cae haciendo el mismo ruido, Adán será capaz de determinar que el sonido fue exactamente igual. (Posiblemente llegué a la conclusión apresurada de que es el único sonido posible, pero eso no cambia en nada el asunto). No se requiere, por lo tanto, de un "contraste" con una tercera nota.

...Sin embargo:

...Todo esto tiene posibilidad de exactitud si nos referimos al oído absoluto como a aquello que excede a la capacidad del oído relativo. Los ejemplos que di parecen abrir la posibilidad de que un hombre, por desconocimiento o deficiencia mental, pueda tener oído absoluto y no relativo, pero son condiciones tan extremas que dudo puedan darse en el mundo "real".

...Además:

...Me quitó el sueño la idea de que el oído absoluto no tiene que ver con la perfección o acuidad del oído, es decir, con la capacidad de nuestro tímpano de captar de manera más o menos "objetiva" los estímulos sonoros que recibe. Si no, sería inexplicable que Beethoven fuera perdiendo su audición pero no su oído absoluto.

...Entonces:

...¿No será el oído absoluto un don mental y no sensorial, si es que es posible diferenciar una cosa de otra? ¿No tendrá que ver con lo que una mente es capaz de inducir de los datos que sus oídos le otorgan y no de una mera ventaja fisiológica?

...Por ende:

...Quedo a la espera de sus refutaciones. De paso voy a leer lo que acabo de escribir, porque, sinceramente, no estoy muy seguro de qué significa.

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INTROMISIÓN I: ARREOLA

Juan José Arreola nació en Méjico, pero no tanto. Al respecto, se ha sabido escaso y dicho bastante poco. Sus cuentos "El guardagujas", "El prodigioso miligramo", "La migala", etc... ah, pero "De balística" y otros muy lindos, principalmente. No escribió "Macbeth". Gustábale mucho Borges y él también al ciego. Literatura fantástica era pero ¿realidad qué es? ¿Esto sólo y te fuiste? No le miento que me creo eso. Vuelvo a J. J. No querer mucho con Russell o Galileo. Epur si muove... "Botella de Klein", también bueno de favoritos. ¡No insistan! ¿Qué más? ¡Ah, sí! Muy bueno ¿cuento? escribió que es así, según alienum dixit:

La mujer que amé se ha convertido en fantasma. Yo soy el lugar de las apariciones.

Así de bueno todo. "Cuento de horror", dizque se llama. Leído sea o no, igual bueno, ¿nocierto?

Despídome con opinión concluyente:

Arreola se puso de pie y exigió hablar con el tal Dios. Pero no fue recibido. Algo le hizo saber que no era su culpa, que ya era demasiado tarde. Decidió morir igual; no porque lo quisiera o se resignase, sino por no fallar a una antigua costumbre de sus ancestros. Cansado, dejó que su mano se abriera y se apagó. Tan despacio lo hizo, que ni Dios lo pudo escuchar... Suele pasar.

Luis Tarrio

CARPE DIEM PARA PAPANATAS

En agradeciemiento, un regalo de un papanatas que dejó de dar vueltas en cículo gracias a su grata compañía... "making all my somewhere plans for somebody"